Lo.

搬走了，感觉这里已经被发现了。

我想要一个最隐秘的空间，可以恣意宣泄我的爱与恨。

Mr.让，你应该已经发现这里了，我搬走了，不要再找我。

其余一众好友们，除非你们发誓不将我的新博客加入链接，否则我就不告诉你们，嘎嘎。

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这题目很做作，我知道。我现在就是这感觉，每天的心事和烦躁能把我压的没食欲。

上周五晚上走在路上遇到阿ken了，我正在跟袁军打电话，当我一边眉飞色舞的打着电话抬起头的时候我们已经相距2米了。他和他的女友，看到我明显愣住，我也傻了，还好我有出色的演技，一边打着电话一边微笑着别过头，但完全不知道在电话里说些什么。我设想过我们重逢的场景，但万万没想到是我这样狼狈的情形下（刚下班，挤完公交车，手里拿着糖葫芦，另外一手提着一袋鸡蛋。。。）。遇到就遇到吧，没感觉了。

我最近很发疯，要努力控制情绪，还多次控制不住。qq说：你要抓紧时间去看心理医生，我怕哪天Mr.让离开了，你会失去整个世界。我也害怕，努力控制，吃好久没吃的药，我非常用力的控制。不过今天Mr.让又没接我电话，不是挂掉，是没接，好了不犯病，不犯病。

我知道，我很丑，很肥，重要的是很肥，性格古怪，刁钻，神经质，偏执狂。所以我一直那么卑微，卑微到骨子里，连与Mr.让并排站在那里的信心都没有。于是我发疯，一次次的折腾自己，折腾Mr.让，不知道为了什么，或许是那份存在感，那份Mr.让真实存在于我身边的感觉。但是我明明配不上他，很多次我都告诉自己，不要癞蛤蟆想吃天鹅肉，可是我深爱着，我没法控制自己啊~快给我点药吧，让我控制自己。

今天办公室来了很多新人，有我非常讨厌的。我失去了和陌生人主动沟通的能力，看到人多，看到陌生人就烦躁，那么今天是烦躁的一天，是忧伤的一天，是错乱的一天。

Mr.让，求求你，我不闹了，你给我打电话好么？

买错了牌子，选错了爱。

                                                             ----------------------题记

今天我非常想更新，这两天让我惊艳的《假如》一直在反复听，听到热泪盈眶，每到副歌部分听着阿信的咆哮，我的心被狠狠地揪起来。

操，不知道说什么了。

很多小细节都能让我快乐起来，但是Mr.让随便一句话一个改变一个神态一个动作一句玩笑话都能让我马上心事重重，心如刀绞。

有些人，这一辈子都不会在一起，但是有一种感觉却可以藏在心里，守一辈子。

Mr.让，无论我们在不在一起，你要知道，我是那么爱你，在你觉得我已经不爱你的时候，我仍然爱你，一如我第一次见到你。

原本我以为今天晚上是Mr.让明天去汉中出差前的一个sweet night，到不了sweet至少也是个happy night。

结果，今天我是衰神。首先在风上耗费一上午的时间，还莫名其妙的花了很多钱，下午回来办公室，我只是想充电而已，就把电源弄短路了，半个办公室断电了，寒~~

6点下班，6点30分老板叫我去办公室，给我u盘，告诉我：今天晚上做好这个ppt。

我笑眯眯的出来，就开始抱头，干！老娘不会那个玩意！

现在我在办公室，看《康熙来了》，ppt一塌糊涂，随便了。

最生气的是接下来的部分，Mr.让。是，我承认，我今天打了非常多电话给他，至于有没有他说的十多个，我也不记得了。但是我现在在办公室独自加班，非常恐惧，我只是希望他从火车站过来的时候顺便接我一下，但是，他义正词严的拒绝我，还埋怨我电话多，他很忙，还对于我挂电话非常不满意，干！滚去出差把！去他娘的，白眼狼！！

第一名 

水瓶座遇到真爱反而会躲起来，宁可跟次爱或者是不太爱的人在一起，因为他很清楚自己一旦付出真心就会失去自我，陷入万劫不复的世界，他也很不喜欢失去自我的感觉，他喜欢中庸，不要狂热，他怕真爱的狂热会把他烧死，因此他情愿躲的远远的，假装没有这回事。
第二名 

狮子座因为怕失去自己而害怕太爱别人，几次的经验他心里很清楚失去自己之后的下场就是不会被珍惜，对方也很能不懂得珍惜他，于是狮子座越来越对付出这件事情很害怕，遇到真爱实他即使很喜欢对方，可是又害怕接近对方，反而会觉得彼此当朋友自己的人生比较不会有遗憾，虽然表面上看不出他心中的遗憾，但是当年华老去孤独一人时，他常常就会回想起当年的遗憾
第三名

双子座常常因为年少轻狂而和真爱擦身而过，在年轻的时候双子座的人常常会为了赌一口气而装做不在乎，明明心里很在乎，心里都已经在淌血了，可是还是装出一副不在乎的样子，也不好意思去追，因此这一点是双子座心中永远的痛，其实他也很恨自己为什么他不能克服自己心里的阴暗面，可是他就是做不到，常常眼睁睁的看着自己最爱的人走掉 
第四名 

金牛座的人想太多了，而且也坚持自己的方式，自己的步调，例如他希望和对方有某样的相处模式和相处品质，即使对方要求他做一些更动和配合，金牛座就是没有办法做这样的配合，不愿意放下身段，而且在感情上也很任性，即使错失之爱之后他也不会让人知道自 己有没有遗憾，但是其实他心里非常明白自己的固执和坚持让自己错失了什么。
第五名   

天秤座的恋爱生涯段落太多了，太多的恋情，结果到最后恋爱游戏玩多了，真爱反而弃他而去，他可能就会在很多的恋情中不断的反省之前的对象才是自己的最爱，可惜之前不当作一回事，让对方离下不好的感觉，事后天秤座回想起来就会很懊恼

2007年1月1日。西安市北大街87号中图国际大厦606室。我蜷缩在前台的电脑前，听着中央空调 呜呜呜呜就是热不起来。为了今天的值班，我穿了厚厚的毛袜子，依然冷的直打喷嚏。

新年第一天我没有窝在床上睡觉，而是以勤勉（值班）开始，希望可以让我在新的一年积极，上进，勤奋。（天哪，我这是困晕了吧，居然说出这样不要脸的话）。

昨天晚上，和Mr.让还有他的大学同学在德福巷的新天地一起跨年。昨天晚上突然发现新天地现在已经非常好了，上客率很高，表演种类很多（不知道是不是因为要到元旦的缘故），男老板是个中年的具有欧式气质的绅士男人（他老婆很像洪晃）。bar里面红色的，暖暖的，大大的（这三个字要压低，压扁嗓子说）。老娘我开始不胜酒力拉，绿嘉真是纯啊~一瓶，只有一小瓶我就持续晕晕乎乎，这传出去还不让江湖人笑话？！

刚才看乔的blog，没有更新，但是突然看到一句曾经忽略的话：跨年在一起，就会永远在一起。

零点前，乐队唱起了《再见了，最爱的人》（这个乐队有问题，晚上分别唱了《离歌》《再见》等一系列以分别为主题的歌曲，干！乌鸦！）

我们举杯，齐声说：“新年快乐”，我心里长长的舒了一口气：别了，喜乐参半的2006！新年健康幸福平安！

p.s.刚才看到萨达姆行刑前的视频，看得热泪盈眶，不知道为什么哭，可能是我善良的天性在作祟把，who knows?!（大家可以尽情想象我说善良天性的表情和嘴脸）

去他妈的，老娘不玩了！

欺负人不是这样一波未平一波又起的，我忍，我现在什么都忍，等老娘转身走人的时候我一定让你们哭！

好吧，陈述一下我为什么这么生气。当公司行政通知元旦值班半天可换休一天的时候，我就飞奔第一个报了名，为的就是春节能早回家一天，结果今天排班表出来没有我，还口口声声说我现在说太晚了，去他娘的，我是第一个报的名！

事情很小，但已经不是第一次，我每次都忍，不管怎么揉捏我，欺负我，我都笑笑过去，但是不能这么过，我忍不代表我好欺负。当然我也不能把那些人都怎么样，但我会让他们知道我不会再忍气吞声，你们喜欢欺负人是么？换别人欺负吧，我不玩了。而且我会让你们付出代价！

就这！

写完题目怎么觉得这么像恐怖片的名字？

Mr.让终于顺利出院了。一周来，每天在医学院住院部的路上走过来走过去，每次都心情沉重，步履也沉重，昨天提着很多重物（都是他住院没吃完的东西）走起来格外轻巧。再也不要来这里，再也不要。

Mr.让下周二又要重返欢场了。这次他该认识到身体和正常生活的重要性了，不多罗嗦他，如果他还没意识到，我也没办法，his life is not mine。

昨天晚上两个人颠去吃了海鲜火锅（车上俩人都困的直点头），饭罢应jeff和我的强烈要求，Mr.让被我俩架去了“欢乐大世界”，1个小时后，我香汗淋漓得出来，伴随着右小臂肿了....我的强项是“打僵尸”！

nono的咖啡总觉得缺了点什么，和Mr.让一边打情骂俏，话中带话的试探，唉，怎么还是这样，什么时候我们才能不拐弯的直抒胸臆。

回家的车上，和Mr.让继续东家长，西家短，说了byebye回家后，我突然觉得我们从那刻起各自的生活都归位了，他的这场病像是一个噩梦，梦醒了就快点忘记吧。

我的担心，我的照顾没有目的，好了就好，现在一切都好，准备睡觉，晚上主持，大家冬至快乐。

刚刚得知Mr.让第二次血液检查的结果是阴性，真是保佑了！！！

其他的不想多说，我只希望我们下周末可以一起出去玩，但是Mr.让你只能喝一点点酒哦~

一定都会好起来的，会好起来的。我再也不会有类似于想在病榻前好好照顾Mr.让的混蛋想法了。

Mr.让，一定要快快好起来，好好的生活，好好的奋斗。不再想你天天陪伴在我身边，你只要一切都好，就去飞，你回头的时候我都在，你不开心需要发牢骚的时候，你开心的想要通宵玩乐的时候，想要真情流露探讨未来，探讨人生的时候我都在，我保证我都在，只要你能好起来。

昨天晚上我坐在病床前，看着床单的褶皱，努力忍住眼泪，我怕的不会装开心。听着旁边床病人的生命监测仪滴滴响，怕的浑身发抖。走的时候不断地给Mr.让掖被子，恨不得把Mr.让整个包起来不被任何病毒侵害。

说不出来的感觉，好像是经历了一场生死，呸呸呸！！

命运是强大的，强大的我们无力忤逆。深夜站在车站，看天，看马路，看路边的建筑，越缩越小，真的渺小，每走一步都胆战心惊，生怕命运之手会有怎样的偏差。

Mr.让，好起来，飞快的好起来，不然我要坚持不住了。

长时间没有更新，是因为新办公室的电脑和网络总也配合不到一起，目前还是经常掉线，导致各位qq和msn上的好友看到我上上下下，内个，我也目办法啊~

上周日的晚上，我努力了很久仍然没有说服自己和Mr.让见面，虽然两个人在电话里说得热火朝天，但是我还是无法说服自己，我想如果我们见面的话我会满脑子想象着他在夜总会如鱼得水的样子，也会想象他对身边的小姐上下其手的丑恶嘴脸。对，我对这样的事情很厌恶，我可以忍受你去一夜情，忍受你和众多女人打情骂俏，但是这次的事情是我的底线，没有机会了，我也不会给自己回头的机会，我们隔着钟楼握着电话，说了byebye~

是，未来很长 ，长到足够可以让我忘记你。足够让我重新用尽全力喜欢一个人，就像当初，像现在喜欢你一样。但为什么我突然有点害怕起这样漫长的未来了。

这个blog建立时间很短，我喜欢随着心情，或深情，或痞气，或稚气的说些话，感情尤甚。离不开的主人公是Mr.让，这个博客原本就是为他而写的，虽然他现在不知道这里的存在。

我想我只要有时间,都会给他写这些不伦不类的东西给他，他现在还看不到，如果将来某一天Mr.让你不小心看到了，那你一定要仔细的看，然后你可以找个充裕的时间，跟我总结一下..那样，我就有可能心花怒放了...

转载自：http://love-yibu.spaces.live.com/

狂躁的女人要么话多，要么憋屈得团团转，我是后者，并且最近相当长一段时间都是憋屈的无所适从。

第一次怀疑自己。

这个事儿很严重，从小到大，不论怎样的艰难困苦和绝望无助，我都没有过怀疑过。

这次是怀疑，很清楚的怀疑。

怀疑自己到底能做什么，

怀疑自己的能力，

怀疑自己隐隐约约的目标，

怀疑自己的亢奋，

怀疑自己的生活状态，

怀疑自己的适应能力，

怀疑自己所谓勇往直前坚贞不屈的爱。

好吧，我在心中把一切都推翻了。

那么，现在我祈求一个人清楚地告诉我我到底是个什么样的人，什么货色，成色如何，有没有发展潜力，谢谢。

刚才我精心炮制了一篇全新的日志不小心都没了。。。。。

题记：

昨天中午在家修暖气的时候，看了《壮志凌云》？《一飞冲天》？《壮志在我心》？三选一~说飞行员的爱恨情仇，吴镇宇发行很复古，眼神很变态杀人魔。中间有一句对白是这样的：我心中的彩虹就是我的妻子，每当我飞行的时候，我都想念着我的妻子，想念着我们那套小小的房子，这就是我心中的彩虹。

Mr.让啊，我不奢望能做你的妻子，我希望能做你心中的彩虹，不论你遇到怎样的艰难困苦，我希望能照亮你，能让你觉得安心，放松。

家已经搬了，我至今为止还不大适应我已经是城里人了，哈哈~觉得房子有点大哦，好像已经习惯了原来一间房子，什么东西都随手可取，现在这么舒适好不习惯哦~~厚厚

潇文回来了，带着满身的伤痕，带着对感情的绝望，带着对旧男友的不舍，不甘心回来了，善良依旧，却感觉有些奇怪，情绪极易波动，让人心疼。早已心硬的我，说不出什么体恤的话，但我是明白的，我们会在一起的。

Mr.让应该已经准备出发去延安了吧，去圣地好好涤荡你的罪恶吧~瓦卡卡。就像昨晚我给你发的短信：我会想你的，照顾好自己，好好加油。12月眼睁睁的就要到了，准备一下考试吧，不管怎样，不要提前放弃自己。

前所未有的，迫不及待的想要一套一室一厅的房子。

有暖气的，拥挤的，房间里面有浓郁的香水味道，至于是什么香水味道，那就选Mr.让常用的212吧，让我觉得时刻和他在一起。

我用刘博寄给我的炉子吃火锅，锅里热闹的咕嘟着，一边吃着，一边看了恶俗的电视剧，然后可以吃一个盐水冰棒去油腻，然后洗澡，然后心满意足的坐几个仰卧起坐，敷个面膜，翻会书，甜丝丝的睡去~~~（我还用甜丝丝这样匪夷所思的形容词）

原本这一切在周末就可以实现，但是我今天被中介忽悠了。。。我的房子瞬间成泡影了。

我从未如此这般的渴望一个暖烘烘的小房子~